八百九十五回目

・最近はまじでセクロスしまくってますね。
一日3回とか結構よくするんですが、昔の腰痛の後遺症のせいかどうも翌日腰が痛い。
しかも僕は若干遅漏気味なので、腰振りまくらないとイケないんですが、一日3回腰振りまくってると翌日どうしてもぼーっとしちゃいますね。
セクロスしまくっても翌日に全く影響の出ない体力が欲しいです。
腰痛なんとかならんもんか。

・しかしなんかだらけてるなぁ。
もう役所に来て1年半になるけど、本当に組織に飼いならされた犬の様な生活だ。
組織に飼いならされて反抗できなくなって組織の命令に従って生きる。
それで幸せなら良いけど、俺は全然幸せじゃない。
けど、早く抜け出さないと完全に飼い主なしでは生きていけない飼い犬になってしまう。
狼の誇りを取り戻したいですね。
が、銀行に戻ったって特段やりたいことがあるわけでもないし、やる気しないなぁ。
どうにかしてこのバビロンシステムから脱出する方法を考えたいが、ただ考えたってなにも出てこないし、何かいろんな人に出会ってインスピレーションを得るようなそんな機会が欲しいですね。
今は役所に拘束されている時間は半分うつらうつらしながら本を読み、帰ってネットサーフィンか寝るかジムに行くかプール行くかという日が週に3日ぐらいで、残り2日が飲み会で、残り2日が彼女と飯食ってセクロスしている、そんな日々。
別にこのまま生きていけるんだけど、それだけだと完全にただ生きている人間だ。
まぁ子孫を残して生きていければ生物としては正しいのかもしれないけれど、人間としては不満が残るぜ。
しかし俺は何年同じことを言っているのだろうか。
一番恐ろしいのは不満を抱えたまま年を食って、不満を抱えたまま死ぬことだ。
だらだらしていると光陰矢のごとしであっという間にオッサンになって何もできないまま死んでいくことになってしまうので、この欲求不満を何とかしたい。
久しく食欲と性欲以外で何かに満足したことがない気がする。
まぁ食欲と性欲が満たされていれば生物的には満足なのだろうから、俺が抱えている不満は俺が人間である証拠なのかもな。
人間として満足するためにはどうしたら良いのか、それを考えるのが人間として生きる価値なんだろうが、僕としてはもっと簡単に満足してしまいたいです。
とりあえず仕事がつまらないのは人生にとって本当にマイナスだと思うので、面白い仕事を見つけることがあと5年のテーマかな。
それ過ぎたら、面白い探すとか言ってられない気もするし。

八百九十四回目

・気づいたら3か月以上書いていませんでしたね。
最近は相変わらず仕事はクソつまんないんですが、かなりイケてる彼女ができたので楽しいです。
正直、今の彼女よりイケてる彼女はたぶん見つからないので、もうこのままうまく続いたら結婚して良いんじゃないかとか思っちゃいますね。
残る障害は僕の心の中に残る旅したい心ぐらいかなぁ。
何だかんだでやっぱ冒険旅行したいですけどね。
転職の道筋とかが見えてきたら考えてしまうが、あと3年は今の会社で働かないと、役所預金の回収ができないので、それまでは今のまま働くしかないのだが、そのあとどうしよっかな。
今の彼女は俺よりはるかに収入があるので、もし彼女と一緒になって俺はあんまり収入とかを考えないで働けるようになるのであれば、確実に転職しますね。
何やるかは内緒だけど、やっぱり旅関係の仕事したいですよね。
という感じで夢は膨らむけど、油断は禁物だから冷静に行こう。
とりあえずこのクソみたいな役所からさっさと抜け出したいですね。
あと半年以上あるのが正直うんざりですわ。

・しかし今回のワールドカップは面白いな。
夜中起きてみてしまうから、昼夜逆転しちゃって仕事のダラケ感が半端ないですね。
個人的にはオランダ応援してます。
やっぱイカつい男が攻撃も防御もガツガツ行く感じのチームがいいですね。
今日の逆転劇も見事だったし、頑張ってほしいです。

・たまにはこちらも思い出して書こう。
継続は力なり。

八百九十三回目

・三連休だったけどかなりイケてなかったなぁ。
うまくいかないときって大体は被害妄想から始まる。
被害妄想がつのると、「俺なんて」みたいな感じになるので、そういうのが続くとうまくいくこともうまくいかなくなる。
だから、うまく行ってるときはそのままの調子でいけばいいけど、うまく行かないことはさっと頭を切り替えてゼロベースから始めた方が良い。
でも調子に乗っててもそのうちうまく行かなくなることはある。
うまく行かなくなる瞬間は大体、やる気がなくなってしまった時だ。
どうも俺はちょっとうまく行くと調子に乗り、調子に乗るとテンションが変な方向に向かってしまって他の人が着いてこなくなってしまい、他の人がついてきてくれないとやる気をなくしてやめちゃうってパターンが多い気がする。
無神経そうだけど、他人の反応を気にしているところは大いにあるんだろうな。
年度末は色々動きがあって、会社辞める人とか結婚する人とか色々あるけど、俺は全然動きがなくてテンション下がり気味だ。
またこのつまんない意味のない仕事を一年間続けるのかと思うと憂鬱だなぁ。
なんか銀行戻っても大してやりたいこともないし、やる気出ないなぁ。
この流れはよろしくないので、コツコツ勉強でもするのが吉なのかなぁ。
でも遊びの味を若干覚えてしまっているので、どうも時間というアセットの配分がうまく行かない。
時間は足りないほど無為に過ごしてしまうな。
はぁ。
テンション低いが年度も変わるので、頑張りたいですね。
以上。

八百九十二回目

・新年も気づいたら1ヶ月が経過しましたね。
今年はおみくじ大吉だったので、大吉のつもりで色々やっていきたいですが、今のところはまぁ吉ぐらいかな？
しかし20代もあと3年しかないので、脳みその性能が衰える前に色々やんないとなー。

・しかし特段トピックはないですね。
とりあえず引っ越したい。
同じ寮に住んでいた同期もイケてない奴しか残っておらず、今俺がいる寮はイケてない奴らの巣窟みたいな感じだ。
家賃10万以上とか払うのは嫌だけど、俺もいいとこ住みたいなー。
金がないってのは本当にめんどくさい。
でも役所にいるのもあと1年ちょっとなので、その間に色々やれることやんないとなぁ。
ダラダラしていると本当に時間の無駄遣いにしかならない。
でも役所の仕事は全くスキルとか身につかない感じなので、英語やりたいけど相変わらず英語の勉強はできないし、休日山登りとかバイクとか乗ってても最近はイマイチ効用がさほど高くない。
女の子と遊んでいても序盤は盛り上がるけど、そのうち飽きる。
しかしこのまま死ぬのは嫌なので、手堅い人生を送るぐらいならちょっとヤバいことやっちゃおうと考えています。
保守的になってはダメだ。
心の声に従おう。

八百九十一回目

・ども、明けましておめでとうございます。
こちらも忘れないようにしよう。
でも別に書くことはないんですよね。
年末年始はかなりダラダラしてました。
兄弟そろって甥や姪もいるので、僕の存在感は薄い感じでしたね。
甥姪はかわいいし、俺も27歳なので子どもが欲しいっちゃ欲しいけど、現実感薄いなぁ。
結婚とかはほど遠いね。

・年明けの仕事もまぁヒマだった。
何だかんだで出向期間も8分の3が過ぎ去ったけど、この時間は俺にとって意味があるのかなぁ、と非常に自問自答ですね。
もっと有効に時間を使いたいんだけど、英語の勉強も思うようにできないし、留学とかは絶望的だ。
となると頭をもたげるのは、会社辞めて1年ぐらい海外旅行行ってやろうか、という欲望。
一応僕はキャリアの字面だけは悪くないので、このあと本店に戻って不動産系の仕事をあと2年やって出向期間中の未払い賃金を回収したら辞めちまおう、という欲望がもたげる。
でも、キャリアに断絶が生じると良くないから、ヒマな時間を活用して資格でも取ろうかと思っている。
本当は留学が良いんだけどムリだし、不動産鑑定士は費用と時間がかかるし、別に俺は鑑定士になりたい訳でもないので、とりあえず宅建・貸金・証券化マスターだ。
けど、こんなん取っても意味あんのかなぁ、とも思う。
留学でもしてれば箔がつくんだけど、そこは努力が足りないからしょうがない。
というわけで仕事中のヒマな時間、宅建をシコシコやっています。
宅建は本買うだけで、試験も安いし、お金かかんないからいいね。
その分コミットするのを忘れてしまいがちだし、とても休日に勉強する気は起きないけど。

・というわけで、このまま何事もなく（結婚するような事態とかがなく、）3年半が過ぎ去ったら、僕は旅人になるんじゃないかと思います。
カイラスとギアナ高地はぜひ行きたいね。
でもそれよりも心の比重の重いものができたら、そちらに向かおう。
常に心の比重の重い方へ向かおう。

八百九十回目

・今月は時間が経つのがもの凄い早いです。
やっぱ仕事に追われているときが一番時間経つの早いなぁ。
マジでうんこみたいな仕事なんだけど、残らなきゃいけなかったので、なかなか辛かった。
その代わりに途中でタイに3日間ムリヤリ行ったんだけど、かなりリフレッシュになりました。
仕事はうんこみたいなのばっかなので、如何にサボるかだけ考えることにしました。

・しかし、タイ人の生活とかをみていると、みんな自由な感じで羨ましい。
奴らはもともと金持ちで働かなくても食っていけるうえに、学歴もあって英語も喋れるから実際仕事に困ることがないのだろう。
正直今の俺の仕事はクソ過ぎるので、やめて一年ぐらい海外に旅に出たい。
結局俺の人生なのだから、やりたいことをやるべきだ。
世界一周してやろうじゃないか！
と結構本気で思ってます。
でも仕事のキャリアが断絶すると、確実に転職後に給料が落ちてしまうので、それは避けたい。
となると、やはり資格とかを取っておくべきなのだろうな。
あとキャリアもそれなりにちゃんとやってた感を出す必要があるだろうから、今の仕事はなんとかあと1年半粘って、その後の2年で給料返してもらってから辞めるのがベストだろう。
でもそんなこと言ってると30過ぎちゃうんだよなぁ。
やはり旅をするなら20代のうちにやっておきたいし、30過ぎで海外でフラフラしてる様な奴は日本人にはモテないだろうから、難しい選択を迫られるところですね。
どうしても英語の勉強が継続できず、留学はあきらめ気味なので、留学ダメだったら次の目標はそれかなぁ。
と、仕事つまらないとこういう妄想も広がります。
ホント、仕事つまらないのはクソ。
仕事がつまらない理由はやらされてるからなのだが、以前役人の研修で「やらされてる感がでてモチベーションが上がらない」的な話をしたところ、「国家公務員の仕事は国にやらされる仕事以外はありません」とか人事院に言われてしまったので、これは楽しく働くことはムリなのだと悟りました。
明日も人に仕事を押し付けて早く帰るぞ！

八百八十九回目

・三連休は上の兄貴の結婚式で京都に行っていた。
兄貴は関西在住で、嫁さんも関西在住なので結婚式の会場は京都、久々の一家の家族旅行みたいな感じだったんだけど、兄姉は既婚・子持ちなので、ちょっと俺だけ浮いてる感じでしたね。
上の兄貴もこれで既婚になってしまったので、独身は俺だけになってしまった。
めんどくさいプレッシャーとかはやめてほしいところだ。

・しかし、兄貴の嫁さんは年下の美人で性格も良さそうでいい感じ。
もともと兄貴はモテるので、若干婚期を逃した感はあったけど、いい嫁さんを見つけられたんでしょうね。
俺は最近まぁまぁモテるけど、基本的にはモテないので、婚期を逃してもいい嫁さんを見つけられるよう、せいぜいモテ力を磨いておかないとな、とか思いました。
しかし子連れだと旅行とかホント大変ですね。
気楽な一人旅が好きな俺からすると、楽しみ奪われちゃう感じは否めないですが、どう思ってるんだろうな。
下の兄貴は非モテなのでもう良いパパ感出しまくってたけど、姉ちゃんの旦那は明らかにモテ男なので、その辺どうマネジメントしてるんだろうか？
まぁ俺がそんなこと気にしてもどうにもならないのだがｗ

・てな感じで今日はリリースされてしまい、大阪のステディとも会えなかったので、独りで比叡山とかをフラフラしていたが、結構気持ち良かった。
何だかんだで京都良いところですよね。ちょっと人大杉だけど。
俺は今クソみたいな家に住んでるので、ホント引っ越したくてたまらない。
出向終わってもたぶん東京勤務なので関西に転勤とかは当分できそうにないが、関西にも住みたいなぁ。
何事も物事をなすためには、前半は広げるだけ広げて、まとめる段になったらそこから如何に無駄なものを省いていけるかが重要だと思うが、今はまだ色々と広げていきたい気分だ。
だからできることなら海外留学とか海外転勤とかしたいし、海外行けなくてもほかの土地に住んでみたい。
好奇心と活力を失ったら人生折り返し地点なので、色々経験の幅を広げたいですね。
しかし、今のクソ仕事どうにかなんないかなぁ。
時間の無駄過ぎるし、明日も出勤が憂鬱です。
一日何事もなく、本読んで居られればそれで充分なんですが。